Har ingenting hänt - eller - Ingenting har hänt

Det finns förmodligen ingen vidareutbildning för en kategori formgivare (jag vägrar kalla dem designers), som många av oss är drabbade av. Drabbade på grund av att de formger en av de mest vardagliga hushållshjälpmedel (efterledet i detta ord ifrågasätter jag) som svenska hem använder. Nämligen kaffebryggare. Själv är jag befriad, eftersom jag gillar enkelhet.

Jag har ondgjort mig över dem förr. Det blev ett mycket läst och uppskattat inlägg. (Ledsamt nog är alla kommentarer borta.) Tyvärr nådde det inte avsedd läsekrets, nämligen formgivarna. Eller också valde de att ignorera och tog istället fram sin psykopatiska läggning. Ingenting har nämligen blivit bättre vad gäller kaffebryggarformgivarambitionerna.

Till helgens hyrda bostad hörde ett dylikt plastmonster, vilken jag beordrades använda vid ett tillfälle. Oskuldsfull som jag är, tog jag mig an uppgiften, fullt förvissad om att såhär 6 år efter det förra tillfället bör väl utvecklingen ha gått framåt på något område, även om jag för det mesta upplever det motsatta.

Här följer en steg-för-stegbeskrivning av händelseförloppet.

Försök träffa rätt, om du kan.

Att fylla på vatten är en kamp. Om man vill ha vattnet i behållaren alltså. Egentligen skulle det behövas en separat kanna för att det ska fungera smärtfritt.

Här används kaffekannan. En bullig sak, som måste vändas uppochner för att man ska få ut allt vatten.

Lägg därtill den anorektiska påfyllnings-tanken, samt det faktum att det över hela mojängen finns ett uppfällbart lock, som kan ställas i upprätt läge, men inte mer, och som effektivt hindrar att kannan kan föras närmare, eftersom även kannan är försedd med ett lock som stöter i det tidigare nämnda. Bryggarens lock kan heller inte fällas upp förrän man flyttat hela apparaten långt fram på kanten av arbetsbänken, med risk för att den hamnar utanför. Locket skulle annars vara helt omöjligt att fälla upp mer än 4,7 cm, eftersom det därefter stöter i porslinsskåpet ovanför.

Det är nära att man i vrede bryter av det förbenade locket. Bryggaren skulle då få ett närmare 76-procentigt påslag i tillgänglighet.



Bilden till vänster visar den skala där det är meningen att man ska se hur mycket vatten man fyller i. Och som varje normalseende människa kan notera, så är det fullständigt omöjligt att avläsa något resultat.

Så förutom en extra kanna, skulle formgivaren ha skickat med en stark ficklampa, som skulle kunna användas till att lysa in i schaktet och där konstatera vid vilket skalstreck den lilla grå kulan har hamnat.


Slutligen har jag, för att i viss mån lindra formgivarens arbete med att namnge katastrofen, redan hjälp till med att sätta ett mer adekvat namn på skapelsen.


Hör du nu till den stora skara som drabbats av de sadistiska psykopaterna, tycker jag att du ska lämna den till  återvinningen för destruktion, eller nedsmältning till ny plastmassa att användas till t.ex. våtrumsmatta, eller dylikt. Helst bör du också ge den säljare som sålt skräpet till dig en käftsmäll.

Jag har talat med jurister, som intygar att det är fritt fram, eftersom de förmildrande omständigheterna är kolossala.

Ovanstående åtgärder kommer att leda till ett hälsosammare hemmaklimat.

Köp en tvådelars bistrobryggare. Problemfritt och enkelt. Gott kaffe blir det också. Snabbt.


Här finns det gamla inlägget som jämförelse. Har utvecklingen gått framåt?

*****